Imagínate...

Te despiertas el día de tu boda. Apartas las persianas y la luz de la ventana de tu habitación se cuela por ella, iluminándola. De algún modo, la mañana parece saber que hoy es un día especial.

Te aseas, te vistes y pronto te diriges al lugar de celebración. Saludas a los invitados y haces los preparativos de última hora. Te colocas antes de la ceremonia. Entonces ocurre algo realmente especial. Ningún plan te habría preparado para ver a tu prometido cuando empieza la marcha nupcial. El público se levanta, pero lo único que ves es a tu prometido, la única persona con la que imaginas pasar el resto de tu vida.

El Turno

Pronto habrán pasado los años. El ramo de novia se ha marchitado, el bronceado de la luna de miel se ha desvanecido y la vida en común empieza a parecer más una tarea que un sueño. ¿Qué ha pasado? ¿Cómo algo tan especial se ha convertido en una pesadilla?

Lo ha intentado todo, ¿por qué no funciona?

Cree que lo ha intentado todo. Ha leído innumerables libros de autoayuda matrimonial en los que se repiten consejos rápidos y sencillos, pero ninguna de las "prácticas probadas" ha cambiado nada. Usted y su pareja se sienten más desincronizados que nunca.

Te haces todo tipo de preguntas: ¿Cómo he llegado hasta aquí? ¿Adónde se fue esa chispa? ¿Es así como debe ser mi vida? Por más que lo intentas, no encuentras respuestas. El amor apasionado que una vez acariciaste parece haber desaparecido para siempre.

No está solo

¿Se parece a usted? ¿Dudas de que tu matrimonio pueda llegar hasta el final?

Desde 2021, se producen más de 900.000 divorcios al año en Estados Unidos, y más de 2M de matrimonios (US Census Bureau). Eso significa que aproximadamente el 45% de los matrimonios acaban en divorcio al año.

Aunque el divorcio ha disminuido en la última década, sigue siendo habitual entre las parejas casadas en sus primeros 14 años (Oficina del Censo de EE.UU.).

La solución

Estas estadísticas pueden parecer desalentadoras, pero nuestros consejeros, Glade y Roman Daniels-Brown, creen que usted puede estar en el 55% - que su matrimonio no sólo es salvable, pero con las herramientas adecuadas y el compromiso constante, puede ser mejor de lo que jamás podría imaginar.

En su libro, El matrimonio 7-8-9, dicen: "La mayoría de la gente cree que el amor es la clave para tener una gran relación. Esto es falso. A menudo oigo a uno de los cónyuges preguntar al otro: '¿Por qué sigues actuando así o comportándote así conmigo si me quieres?'. El amor es necesario como fundamento del matrimonio. Sin embargo, se necesitan habilidades para construir una estructura sólida sobre esos cimientos. Esa estructura que construirás es la cercanía" (Daniels-Brown, 10).

Entonces, ¿cómo puedes tomar tus cimientos y recuperar esa cercanía que una vez sentiste? He aquí algunos ejemplos del libro:

Regla 1: Empieza con suavidad

Supongamos que has tenido un largo día de trabajo y al llegar a casa ves un gran desorden en la cocina. Era lo último que querías ver. Lleno de rabia, te enfrentas a tu cónyuge. Lo que ocurre a continuación casi siempre es algo que no se piensa detenidamente: es una reacción instintiva. Irrumpes en la habitación donde tu cónyuge está viendo la televisión diciendo algo así como: "¡Tenemos que hablar ahora mismo! Así que tienes ojos, ¿eh? La casa está hecha un desastre". Después de este explosivo comienzo, ¿qué crees que ocurre a continuación? ¿Se resuelve realmente el problema? Spoiler alert: no.

Cuando un interlocutor inicia una conversación de este modo, automáticamente ha asumido cómo cree que reaccionará su cónyuge. Y, naturalmente, el cónyuge se apresura a defenderse. Nos quedamos con dos personas que se hablan y no se escuchan. Todo esto se debe a la forma en que la primera persona inició la conversación.

Empezar con suavidad significa que cada vez que inicies una conversación con tu cónyuge, debes tener cuidado con el tono, el volumen y la actitud.

Si una conversación empieza mal, seguramente acabará mal.

Esta elección, por supuesto, requiere práctica, pero si eliges empezar con suavidad, sin duda notarás la diferencia.

Regla 2: Limitar los debates a 2-5 minutos

A pesar de lo que creas, tú y tu cónyuge no deberíais hablar de temas de pareja más de un par de minutos seguidos.

Esta regla es especialmente dura para el compañero de largo aliento. Usted sabe quién es. Puede que le dé pánico pensar que en 2-5 minutos no podrá decir todo lo que tiene que decir, pero le prometemos que la cercanía y la comprensión que desea pueden lograrse con mucho menos trabajo, tiempo y energía de lo que podría pensar.

Esto es lo que no hay que hacer:

• No pongas un cronómetro cuando hables.

• No hable superrápido sólo para decirlo todo en el tiempo asignado.

• No castigue a su cónyuge si se pasa un poco de la raya.

A nadie le gusta que le pongan un límite de tiempo cuando se está expresando. Sé práctico, no rígido. No tienes por qué seguirlo al pie de la letra, pero intenta que la conversación sea lo más breve posible. Es una regla, no un mandamiento.

Esto es lo que puedes y debes hacer:

• Escuche y sea agradable y alentador.

• Aclare y vaya a lo concreto de lo que se dice o pregunta.

• Ayude amablemente a su cónyuge si tiene dificultades para decir lo que necesita

• Encuentre su humildad

• .

El último punto "encuentra tu humildad" está relacionado con la primera regla "Utiliza comienzos suaves". Las conversaciones tienen un mayor porcentaje de éxito cuando se empieza con humildad. Tal vez podrían discutir cómo encontrarán su humildad como pareja antes de discutir el problema en cuestión.

Pruébelo. Nunca se sabe lo que puede funcionar.

Regla 3: Poner fin a los enlaces

¿Recuerdas cuando hacías cadenas de eslabones de papel en primaria? Era divertido, y cuanto más larga era la cadena, más divertido resultaba. Enlazar es así, pero en las conversaciones serias, enlazar no es muy divertido.

La vinculación se produce cuando una pareja inicia una conversación con un tema en mente, pero luego acaba vinculando múltiples asuntos a él, lo que a menudo no resuelve del todo la cuestión en cuestión. Enlazar también implica salirse del tema o distraerse durante una conversación.

He aquí un ejemplo. No será difícil adivinar quién es el "enlazador" dominante en la relación.

Kevin: "Ashley, me gustaría hablar contigo sobre la chequera".

Ashley: "Claro".

Kevin: "¿Puedes dejar el talonario junto a mi mochila cuando termines, por favor?".

Ashley: "Puedo hacerlo".

Kevin: "Porque la semana pasada quise pedir una pizza y no la encontré. Sabes, parece que no puedo encontrar bastantes cosas que extravías".

Ashley: "¿Sí? ¿Cómo qué?"

Kevin: "Muchas cosas. Parece que te pareces mucho a tu madre en lo olvidadiza que es. Justo el otro día se olvidó de recoger a los niños, ¿recuerdas?".

Ashley: "Bueno, no creo que fuera exactamente así, pero..."

¿Crees que esta conversación tendrá un final feliz? No, ni de lejos.

Entonces, ¿cómo se puede frenar este comportamiento? Al principio, la mayoría de las parejas ni siquiera se dan cuenta de que están ligando, ¡pero no pasa nada! Con un poco de práctica, puedes detenerlo.

Cuando tengas un problema que deba abordarse, simplemente háblalo sin más. La solución consiste en ser consciente de tu tendencia a relacionar los problemas y elegir no hacerlo. Te llevará algún tiempo conseguirlo, pero pronto te comunicarás con más fluidez que antes.

Regla 4: Edita lo que dices

Eres mucho más atractivo cuando editas lo que dices. Sí, es cierto. Quizá la regla más importante que ayuda a las parejas a prosperar es el arte de la edición. Es importante saber lo que no hace falta decir, o lo que podría decirse un poco mejor.

He aquí un ejemplo:

Durante su luna de miel, una mujer le preguntó a su marido qué tal le quedaba su nueva lencería. Él le dijo que estaba un poco gordita, pero que seguía estando buena. Ella se dio la vuelta y volvió al cuarto de baño. Tras insistirle un poco, salió con una bata de hotel puesta, y ahí se acabó la velada.

¿Ves cómo esta situación habría ido mucho mejor con un poco de edición? Todo se reduce a esto: Algunos pensamientos simplemente no necesitan ser dichos.

A la hora de establecer una comunicación sana con su cónyuge, puede serle de gran ayuda hablar de los temas y palabras hirientes y de lo que debe evitar.

Es imposible decir siempre lo correcto, pero es posible decir las cosas mejor.

Regla 5: Reduzca la velocidad

Piensa en esta regla en el contexto de la conducción.

Al igual que los límites de velocidad frenan a los vehículos en la carretera, las parejas felices frenan literalmente su discurso cuando se comunican. Utilizan la disciplina personal y siguen la norma de ir más despacio, aunque sus instintos les digan que aceleren.

Las parejas infelices se comportan y comunican con el mismo razonamiento que los malos conductores. Aceleran cuando hablan. Dejan que sus emociones dicten su conversación. Se apresuran imprudentemente a resolver los problemas, pensando que así conseguirán lo que quieren y serán más felices el uno con el otro. Al acelerar, creen que están siendo más productivos. Sienten que tienen más control y que llevan las de ganar en el debate.

Esto no es así. Al final, están más distanciados de su cónyuge cuando empezaron.

Cuanto más importante sea el tema, más hay que reducir la velocidad. Lo mismo ocurre cuando se conduce: cuanto más peligrosa es la carretera, más hay que reducir la velocidad. Una pareja de éxito sabe que si va más despacio, puede ser cuidadosa y editar sobre la marcha y, en definitiva, puede ser más precisa y exacta.

Al ir despacio, su cónyuge le entenderá con más claridad. A medida que vayáis avanzando juntos, y teniendo cuidado con la velocidad de la conversación, estaréis más cerca al final del trayecto que al principio.

Regla nº 6: Discute los temas sólo cuando estés "fuera de onda"

Todas las parejas necesitan darse una especie de baño de hielo antes de mantener una conversación. Tienen que empezar y terminar sus conversaciones en frío y evitar que se "inflamen" sin motivo mientras hablan.

Las parejas infelices fracasan cuando se centran en la resolución y no en la cercanía. Creen que los problemas deben resolverse rápida y completamente para que la cercanía crezca. Se acaloran con sus problemas la mayor parte del tiempo y cometen el error de hablar de ellos cuando están acalorados.

Las parejas felices intentan empezar con calma y terminar con calma. Nunca te enfrentes a un problema con el temperamento caldeado. Tranquilízate y prepárate para acercarte a tu cónyuge en lugar de centrarte en resolver el problema.

Refrescarse significa que vuelves a hablar después de prepararte mentalmente para trabajar con entusiasmo junto a tu cónyuge.

¿Te has dado cuenta de que muchas de estas reglas tienen que ver con la forma de empezar una conversación? Bien. Ahora sabemos que estás escuchando.

Regla 7: Permitir reinicios

¿Alguna vez has hecho un comentario y luego has dicho: "Lo que quería decir era...", pero tu cónyuge no ha dejado pasar lo primero? Esta regla garantiza que puedas volver a intentar decir lo que realmente quieres decir. No se guardará ningún registro del primer comentario.

La comunicación en las relaciones puede ser complicada, sobre todo cuando se tratan temas difíciles. Por eso es fácil cometer errores. Aunque hagas todo lo posible por empezar con suavidad y corregir tus palabras, cometerás algún error. Espératelo. Espératelo de tu cónyuge. Todos somos humanos. Intenta recordar que tu cónyuge lo está haciendo lo mejor que puede y que se le debe permitir expresar sus mejores palabras incluso después de algunos malos intentos.

Cuando una pareja no se reinicia, o no permite que se reinicie, la contención y el desorden comunicativo aumentan rápidamente. El daño de esas palabras puede durar toda la vida, así que no lo permitas.

Un reinicio no sólo se produce por parte del interlocutor; también debe cambiar la mentalidad de la persona a la que se habla. Hay que dejar pasar las últimas palabras sin infligir una consecuencia por el comentario pasado. En lugar de insistir en lo que se dijo o en cómo se dijo, dale a tu cónyuge un segundo para editar y reiniciar... borrón y cuenta nueva.

Esto permite una comunicación eficaz sin provocar debates o discusiones innecesarios. Las parejas felices suponen lo mejor de su cónyuge. Las parejas infelices suponen lo peor.

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Si se encuentra en este sitio, sabemos que debe estar desanimado y cada vez más infeliz en su matrimonio. Al contrario de lo que pueda parecer, hay una manera de superar los problemas a los que os estéis enfrentando juntos, y no, no es el divorcio.

Si sigue las reglas descritas en este post, le prometemos que experimentará rápidas mejoras en su matrimonio. Estas mejoras serán duraderas, sabrá cómo manejar los problemas a medida que surjan y ya no se sentirá perdido y confundido.

A veces puede ser difícil ser responsable de todas estas normas. Lo entendemos. Por eso estamos aquí para ayudarle. Haga una cita con nosotros hoy para comenzar su viaje de regreso a la cercanía con su cónyuge.

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